הורות לגיל ההתבגרות
כשהמתבגר מתרחק והבית הופך לשדה מוקשים
מה זה הורות לגיל ההתבגרות?
הורות לגיל ההתבגרות היא התקופה שבה הילד שגידלתם הופך לאדם נפרד, ולעיתים מתרחק, מסתגר ושותק. ההתנהגות שנראית כמו מרד או ניתוק היא לרוב שפה של מצוקה: המתבגר מנסה להגן על עצמו, לא להילחם בכם.
הבית מרגיש כמו שדה מוקשים, כל שיחה נגמרת בדלת שנטרקת, ואתם לא מצליחים להגיע אל הילד שפעם סיפר לכם הכל. אתם לא הורים גרועים, אתם הורים שנתקעו בדפוס. כאן נפרק מה באמת קורה אצל המתבגר, למה התגובות הרגילות (עונשים, הטפות, ויתור) רק מרחיקות, ואיך חוזרים אל הקשר מתוך סמכות רגועה.
האם זה מוכר לך?
- ◆ המתבגר מסתגר בחדר עם אוזניות ומסך ולא יוצא אפילו לארוחה.
- ◆ כל שיחה מתחילה רגוע ונגמרת בצעקות או בטריקת דלת.
- ◆ אתם מרגישים שמולכם יושב זר, ולא הילד שהכרתם.
- ◆ עונשים והפצרות פשוט לא עובדים יותר.
- ◆ אתם הולכים על ביצים בבית כדי לא להצית עוד מריבה.
- ◆ אתם מודאגים ממצב הרוח, האכילה או ההסתגרות ולא יודעים מתי זה כבר חריג.
- ◆ מאז הגירושין אתם חוששים שכל גבול שתציבו יגרום למתבגר להעדיף את הבית השני.
ההתרחקות בגיל ההתבגרות היא משימה התפתחותית, לא דחייה שלכם. המתבגר בונה זהות נפרדת, והמוח שלו עדיין בתהליך בשלות שבו אזורי הרגש חזקים מאזורי השליטה. ההסתגרות והשתיקה הן ניסיון לווסת הצפה רגשית ולשמור על תחושת שליטה. כשאנחנו מפרשים את זה כמרד ומגיבים בעונשים והטפות, התגובה נקראת אצל המתבגר כאיום ומפעילה תגובת הישרדות, והוא מתבצר עוד יותר.
הדרך חזרה לא עוברת בעוד שיחה או עונש, אלא בשינוי האקלים בבית. בשיטת מ.ס.ע מתחילים מההורה: ממפים את הטריגר שמדליק אתכם, מסלקים את התגובה האוטומטית שמייצרת את המאבק, ובונים נוכחות הורית רגועה ויציבה. כשההורה מפסיק להגיב מתוך פחד ומתחיל להוביל מתוך ביטחון, המתבגר מרגיש בטוח מספיק כדי לצאת מהחדר.
מאמרים בנושא לפי קהל
התפתחות אישית ושחרור דפוסים
לספרייה המלאה: התפתחות אישית ושחרור דפוסים
איך הבטחה אחת שנשברה בילדות משפיעה על כל מערכות היחסים שלנו
ולמה המנגנון המוחי שלנו גורם לנו לחיות לפיה גם עשרות שנים אחר כך
איך הבטחה שנשברה בילדות משפיעה על מערכות היחסים שלנו: המנגנון המוחי שגורם לנו לרדוף אחרי הבטחות גם כשהן כוזבות, עשרות שנים אחרי.
לקריאת המאמר ←
למה אנחנו מחפשים אישור מהסביבה
למה המוח שלנו מייחס למילים כוח גדול יותר ממעשים
למה אנחנו מחפשים אישור מהסביבה: למה אנחנו צמאים למילה יותר מאשר למעשה, מה קורה במוח כשהיא לא מגיעה, ולמה ויתור על להיות צודק מקרב.
לקריאת המאמר ←
איך לזהות אדם בדיכאון: 8 הסימנים שקל לפספס
למה דיכאון לרוב לא נראה כמו עצב, ומה כן מסגיר אותו
איך לזהות אדם בדיכאון: שמונת הסימנים שקל לפספס כי דיכאון לרוב לא נראה כמו עצב, מתי הם הופכים למשמעותיים, ואיך פותחים שיחה.
לקריאת המאמר ←הורות למתבגרים
לספרייה המלאה: הורות למתבגרים
חזרה ממילואים: איך בונים מחדש את הקשר עם המתבגר?
הבית המשיך לחיות גם כשלא הייתם בו
חזרה ממילואים לא מחזירה מיד את הקשר עם המתבגר. איך מכירים את השגרה שהשתנתה, מתאמים אחריות עם ההורה שנשאר ובונים קרבה בלי לחץ?
לקריאת המאמר ←
אווירה מתוחה בבית: מה אומרים למתבגר כשאף אחד לא מדבר?
השתיקה משאירה את המתבגר להשלים את הסיפור
אווירה מתוחה בבית מורגשת גם בלי צעקות. כך נותנים למתבגר מסגרת ברורה, מונעים ממנו אשמה ותפקיד ומדברים בלי לחשוף אותו לפרטי המחלוקת.
לקריאת המאמר ←
מה עושים כשאחד ההורים מבטל את השני מול המתבגר?
הוויכוח על הגבול הופך למבחן נאמנות
אחד ההורים מציב גבול והשני מבטל אותו מול המתבגר? כך עוצרים את הביטול, מוציאים את הילד מתפקיד השופט ובונים כלל ששני ההורים יכולים להחזיק.
לקריאת המאמר ←
המתבגר לא רוצה להפסיק לשתות: איך מדברים כשהוא לא רואה בעיה?
גבול הורי אינו תלוי בהסכמה של הנער
המתבגר לא רוצה להפסיק לשתות? איך מבררים מה השתייה נותנת לו, מציבים גבול שאפשר לקיים ומזהים מתי נדרשת עזרה מקצועית, גם כשהוא אינו חושב שיש בעיה.
לקריאת המאמר ←
המתבגר מקלל אותי
מה עושים בלי לאבד את הגבול ואת הקשר?
המתבגר מקלל בזמן ויכוח? כך עוצרים את הפגיעה בלי להיגרר לקרב, חוזרים לשיחה אחרי שנרגעים ומציבים גבול שאפשר לשמור גם בפעם הבאה.
לקריאת המאמר ←
המתבגר שלי בטוח שכולם נגדו
איך מגיבים בלי לבטל ובלי לחזק את הפחד?
המתבגר משוכנע שמחפשים אותו או מתכננים לפגוע בו? כך בודקים סכנה, מקשיבים בלי לאשר כל חשש ומזהים מתי נדרשת הערכה מקצועית.
לקריאת המאמר ←
המתבגר לא רוצה לצאת לטיול השנתי
לכבד את הבחירה או לעזור לו לא לוותר?
המתבגר מסרב לצאת לטיול השנתי? כך מבררים מה מפחיד אותו, מבחינים בין בחירה, סכנה והימנעות ובונים צעד ששומר עליו בלי לתת לפחד להחליט במקומו.
לקריאת המאמר ←
גיליתי שהמתבגר שלי מעשן וייפ: מה עושים עכשיו?
התגובה הראשונה יכולה לפתוח שיחה או מחבוא
מצאתם וייפ אצל המתבגר? כך מבדילים בין ניסיון, הרגל ותלות, פותחים שיחה שמביאה מידע אמיתי ומציבים גבול בלי לדחוף את השימוש להסתרה.
לקריאת המאמר ←
המתבגר לא משתף אותי
למה הוא עונה "לא יודע" לכל שאלה?
המתבגר עונה לא יודע, בסדר או עזבו אותי? כך מבדילים בין פרטיות למצוקה, עוצרים את מעגל החקירה והשתיקה ויוצרים תנאים לשיתוף מרצון.
לקריאת המאמר ←
למה הילדים שלי כל הזמן רבים?
קנאה בין אחים בגיל ההתבגרות
המריבות בין המתבגרים אינן תמיד על החדר, המטען או הקינוח. כך מזהים מתי קנאה בין אחים מסתירה פחד על המקום בבית, מציבים גבול לפגיעה ומחזירים הוגנות בלי להשוות.
לקריאת המאמר ←
המתבגר מתבייש בי ליד חברים
מה עושים בלי להיעלב ולהתרחק? המדריך המלא להורים
המתבגר מבקש שלא תצאו מהרכב או מתרחק כשחברים בסביבה? כך מבינים מה עומד מאחורי המבוכה, מכבדים פרטיות בלי לקבל זלזול ושומרים על קשר שאינו תלוי במי שמסתכל.
לקריאת המאמר ←
פרפקציוניזם אצל בני נוער
כשהמתבגר מקבל 95 ומרגיש שנכשל
המתבגר קיבל ציון מצוין ובכל זאת נשבר? כך מבדילים בין שאיפה בריאה לפרפקציוניזם אצל בני נוער, מגיבים בלי לבטל את הכאב ומחזירים לטעות את מקומה כלמידה ולא כהוכחה לערך.
לקריאת המאמר ←
המתבגר שלי כל היום בטלפון
מתי זו בעיה ואיך מציבים גבול?
המתבגר שלכם כל היום בטלפון וכל בקשה להניח אותו נגמרת בריב? כך בודקים מתי השימוש באמת מצמצם את החיים ומציבים גבול בלי להפוך את המסך למלחמה על הקשר.
לקריאת המאמר ←
המתבגר שלי לא רוצה טיפול
מה עושים כשהוא מסרב לקבל עזרה?
המתבגר מסרב לטיפול רגשי? כך מבינים מה עומד מאחורי ההתנגדות, איך פותחים שיחה בלי להפוך אותה למאבק, מתי אפשר להתחיל מההורים ומתי צריך לפנות לעזרה מקצועית גם בלי הסכמה.
לקריאת המאמר ←
המתבגר שלי נשבר אחרי פרידה: איך עוזרים בלי להקטין את הכאב?
המדריך המלא להורה למתבגר שעבר פרידה
המתבגר שלכם נשבר אחרי פרידה ראשונה? כך נותנים מקום לכאב בלי לבטל אותו, נמנעים מדחף להציל בכל מחיר ומזהים מתי נדרשת עזרה נוספת.
לקריאת המאמר ←
איך לדבר עם מתבגרים על מיניות בלי לגרום להם להיסגר?
לפעמים השיחה נגמרת עוד לפני ששאלתם את השאלה הראשונה.
איך פותחים שיחה עם מתבגרים על מיניות בלי להפוך אותה לתחקיר? מדריך להורים על שאלות שמזמינות שיתוף, הסכמה, פורנו, תמונות אינטימיות, פרטיות, גבולות ומתי פונים לעזרה.
לקריאת המאמר ←
לבת שלי יש חבר ראשון: מה נכון לשאול בלי להידחף?
איך לשאול, לשמור על קשר ועדיין להיות הורה אחראי
לבת שלכם יש חבר ראשון? כך מגיבים בלי להפוך את השיתוף לחקירה, יודעים מה נכון לשאול, מדברים על פרטיות, מיניות ובטיחות ומזהים מתי צריך להתערב.
לקריאת המאמר ←
מתבגר לא רוצה ללכת לבית הספר: איך מגיבים?
להאמין שקשה לו לא מחייב לוותר על ההליכה לבית הספר
כשהמתבגר אומר שהוא לא הולך לבית הספר, לחץ ואיומים אינם מגלים מה עוצר אותו, אבל גם הישארות בבית בלי תכנית עלולה להעמיק את הקושי. כך מבררים את הסיבה, מציבים גבול ובונים חזרה שאפשר לבצע.
לקריאת המאמר ←
הילד שלי סובל מאלימות בבית הספר: מה עושים?
התגובה הראשונה צריכה להחזיר לילד ביטחון, לא לקחת ממנו שוב את השליטה.
כשהילד מספר שמרביצים לו, משפילים אותו או מפיצים עליו דברים, קשה לדעת מה לעשות קודם. כך מקשיבים בלי לחקור, בונים הגנה, אוספים מידע ופועלים מול בית הספר בלי להשאיר את הילד מחוץ להחלטות.
לקריאת המאמר ←
מתבגר אלים בבית: איך מגיבים בלי להיכנס למלחמה?
גם אמפתיה אינה סיבה לחיות בפחד
מתבגר אלים בבית יכול להשאיר משפחה שלמה בדריכות. כך מבדילים בין ויכוח לסכנה, מגנים על בני הבית, מציבים גבול ופונים לעזרה בלי להפוך את המתבגר לאויב.
לקריאת המאמר ←
אלימות אצל בני נוער: מתי זה כבר לא ריב ומה עושים עכשיו?
האם כוח, פחד וחזרתיות משנים את התמונה?
כשמגיעה הודעה מבית הספר או כשהמתבגר חוזר הביתה אחרת, קשה לדעת אם מדובר בריב, בבריונות או במשהו שמצריך הגנה מיידית. כך עוצרים, בודקים ופועלים בלי להדביק לילד זהות.
לקריאת המאמר ←
איך מחזירים מתבגר לשגרה אחרי החופש הגדול בלי לפתוח מלחמה
גבול יציב לא חייב להפוך למאבק על שליטה
איך להחזיר מתבגר לשגרה אחרי החופש הגדול בלי ששינה, מסכים והבקרים יהפכו למאבקי כוח. המאמר ממפה את המעגל המשפחתי ומציע גבול ברור עם בחירה מדורגת.
לקריאת המאמר ←
תגובה אוטומטית מול הילד: מה קורה לי בגוף לפני ההתפרצות?
תגובה אוטומטית מול מתבגר: לזהות את הרגע שלפני ההתפרצות
תגובה אוטומטית מול מתבגר מתחילה לפני הצעקה. כך מזהים את הסימן הראשון בגוף, את האמונה שהופעלה ואת הרגע שבו אפשר להתחיל לבחור אחרת.
לקריאת המאמר ←
אקומודציה הורית: מתי עזרה מחזקת חרדה בלי שהתכוונתם
העזרה שמרגיעה עכשיו יכולה להשאיר פחות מקום למסוגלות אחר כך
אקומודציה הורית היא התאמה של הבית לפחד או להימנעות של הילד. כך תזהו מתי עזרה מרגיעה לרגע אך מחזקת תלות, ומה אפשר לשנות בהדרגה בלי להפוך את הבית למלחמה.
לקריאת המאמר ←
למה כל פעם שאני מרגיעה אותו הוא חוזר לבדוק מהר יותר
המעגל במוח שהופך "הכל בסדר" לדלק לבדיקה הבאה
כפייתיות (OCD) אצל מתבגרים: למה הרגעה הורית מקלה על הנער לרגע ומחזקת את לופ הבדיקה במוח, מה המעגל העצבי שעומד מאחורי זה, ולמה זו לא בעיית חינוך.
לקריאת המאמר ←
מה זה הפרעת טורדנות כפייתית (OCD) אצל מתבגרים, ואיך מזהים אותה
בין דקדקנות רגילה לבין מנגנון שלא משתחרר לבד
הפרעת טורדנות כפייתית (OCD) אצל מתבגרים: מה התסמינים, מה שונה מדקדקנות, מה קורה במוח, ומה חשוב להבין מעבר לטיפול בהתנהגות בלבד.
לקריאת המאמר ←
למה אני מרגיש שאני משתגע ביחד איתו
התגובה ההורית לטקס הכפייתי
הפרעת טורדנות כפייתית (OCD) אצל מתבגרים לא מפעילה רק את הילד, היא מפעילה גם את ההורה שמאבד שליטה יחד איתו. המאמר מסביר למה זה קורה ומה זה אומר על שניכם.
לקריאת המאמר ←
למה הבן שלי בודק שוב ושוב ולא מצליח להפסיק
מה קורה בראש של נער למרות שהוא יודע שהבדיקה מיותרת
כפייתיות (OCD) אצל מתבגרים: למה נער בודק שוב ושוב את אותו דבר, יודע בבירור שזה מיותר, ועדיין לא מצליח לעצור את עצמו. מה קורה בפנים, ומה באמת עוזר לו.
לקריאת המאמר ←
למה אני יודע מה נכון לעשות ובכל זאת מגיב אותו דבר
למה ההבנה לא תמיד עוזרת
למה אני יודע מה נכון לעשות ובכל זאת מגיב אותו דבר, מה קורה בגוף ברגע שהילד לוחץ על הכפתור, ולמה עוד עצה טובה או עוד שיחה עם AI לא משנות את זה.
לקריאת המאמר ←
נידוי חברתי: למה "תתעלם מהם" זו עצה שנלחמת בביולוגיה
למה אי אפשר להחליט לא לכאוב
נידוי חברתי מפעיל במוח את אותו אזור של כאב פיזי, ולכן "תתעלם מהם" היא עצה שילד לא יכול לבצע. ומה שהחרם משאיר אחריו הוא לא זיכרון, אלא יכולת.
לקריאת המאמר ←
למה אני מתפרקת כשמחרימים את הילד שלי
למה החרם של הילד לוחץ בדיוק על הפצע הישן שלך
למה הורים מתפרקים כשמחרימים את הילד שלהם: החרם מעיר את הפצע שההורה עצמו חווה בילדות. שלב המיפוי בשיטת מ.ס.ע, בלי טיפת אשמה.
לקריאת המאמר ←
מה עושים כשמחרימים את הילד
הרגע הקובע הוא לא מול בית הספר, אלא מול הילד.
כשמחרימים את הילד, מה שקובע הוא לא כמה מהר מתקנים את המצב אלא איזו מסקנה הוא מסיק על עצמו. ארבעה צרכים שהחרם לוקח, ואיך עוזרים להחזיר.
לקריאת המאמר ←
הילד שלי מוחרם: למה זה שובר אותו יותר ממה שנראה
החרם לא יוצר את האמונה, הוא חותם אותה
ילד מוחרם נשבר לא מהבדידות עצמה, אלא ממה שהחרם מאשר לו על עצמו, ולמה דחף ההצלה של ההורה מטפל בבדידות בזמן שהמכה האמיתית נחתת בערך העצמי שלו.
לקריאת המאמר ←
אבחון יתר של ADHD: מה המלחמה בין המומחים לא פותרת להורים
למה שני מחנות שרבים על המספרים לא עונים על השאלה של הורה אחד
אבחון יתר של ADHD: מה באמת אומר הוויכוח בין המומחים, למה סטטיסטיקה על אלפי ילדים לא מדברת על ילד אחד, ומה הבן שלכם לומד על עצמו בזמן שהמומחים רבים על המספרים.
לקריאת המאמר ←
מה אומרים לילד לפני אבחון קשב וריכוז
המילים בדרך למכון האבחון הן הפרשנות הראשונה שהוא ילמד על עצמו
מה אומרים לילד לפני אבחון קשב וריכוז, ואיך מנסחים את זה בלי שהוא ישמע שהוא פגום. המאמר מסביר מה מגלה מחקר שראיין ילדים עם ADHD בעצמם על הפער בין מה שהילד חווה לבין מה שסיפרו לו שיש לו, שלושה משפטים שנאמרים מאהבה ועושים את ההפך, ולמה דווקא המילים המדויקות עובדות טוב יותר מהמעורפלות.
לקריאת המאמר ←
האם לעשות לילד אבחון? למה אנחנו חייבים תשובה עכשיו
למה האי ודאות קשה יותר מהידיעה
האם לעשות לילד אבחון: למה האי ודאות קשה יותר מהידיעה, מה קורה במוח ההורי בלחץ, ומה ההבדל בין הצורך שלנו בתשובה לצורך של הילד.
לקריאת המאמר ←
למה הילד שלי לא שם לב לכלום, והאם "לא שמתי לב" זה שקר?
על תופעת הניתוק היומיומי בגיל ההתבגרות
למה הילד שלי לא שם לב לכלום, והאם לא שמתי לב זה שקר: מנגנון הניתוק בגיל ההתבגרות, למה האשמה מעמיקה אותו, וכלים לבנות נוכחות.
לקריאת המאמר ←
הפרעת קשב (ADHD) בחופש הגדול: למה הכל מתפרק ואיך התגובה שלכם משפיעה
התגובה שלכם לקשיי הקשב שלו בחופש יכולה לבנות אותו או להרחיק אותו.
למה מתבגר עם הפרעת קשב וריכוז (ADHD) מתפרק דווקא בחופש הגדול, כיצד התגובה ההורית יכולה לעזור לו, ואיך יוצאים מהלופ של עצלנות מול תסכול.
לקריאת המאמר ←
למה הילד שלי נראה שלא מנסה
לפני שנתנו לזה שם, הוא כבר האמין לו
למה הילד שלי נראה שלא מנסה: על הפער בין מה שההורה רואה כוויתור למה שקורה בפנים, ולמה לפעמים דווקא הילד השקט הוא הכי טרוד.
לקריאת המאמר ←
מה עושים כשכל שיחה על שיעורי בית נגמרת בפיצוץ
הוויכוח הוא אף פעם לא על התרגיל, אלא על שתי מערכות עצבים שאיבדו ויסות.
מה עושים כשכל שיחה על שיעורי בית נגמרת בפיצוץ: למה המאבק הוא לא על התרגיל אלא על שתי מערכות עצבים שאיבדו ויסות, ומה כן עוזר.
לקריאת המאמר ←
קשיי קשב וריכוז אצל מתבגרים: למה כל מה שאתם עושים לא עובד
כשהמלחמה על השיעורים והטלפון מפספסת את מה שבאמת קורה במוח, במערכת הרגשית ובתחושת הזמן של המתבגר
קשיי קשב וריכוז אצל מתבגרים: למה המאבק על השיעורים והטלפון לא מזיז דבר, ומה משתנה כשקוראים את המנגנון של הילד במקום את האופי שלו.
לקריאת המאמר ←
למה המתבגר שלי מעדיף לספר הכל לצ'אט בוט ולי כלום
הוא לא בחר במכונה. הוא בחר במאזין שלא מתקן אותו.
למה המתבגר שלי מספר הכל לצ'אט בוט ולי כלום: למה נער בוחר במאזין שלא שופט, מה זה מספר על הבית, ולמה חקירה רק מרחיקה אותו יותר.
לקריאת המאמר ←
למה המתבגר שלי ישן עד הצהריים בחופש והפך את הלילה ליום
למה המאבק על השעות הוא כמעט אף פעם לא על השעות
למה המתבגר שלי ישן עד הצהריים והפך את הלילה ליום: הדחייה הביולוגית בשעון הפנימי, למה המריבה היא על שאלה אחרת, ושלוש פעולות.
לקריאת המאמר ←
הבת שלי מתבגרת ואני מוצא את עצמי נלחם איתה על כל דבר
למה המלחמה על השעה והבגדים היא לא באמת עליהן
הבת שלי מתבגרת ואני נלחם איתה על כל דבר: למה המלחמה על השעה והבגדים היא לא באמת עליהן, ולמה השליטה מרחיקה את מה שרציתי לשמור.
לקריאת המאמר ←
למה המתבגר שלי משקר לי גם על דברים קטנים
למה דווקא הפחד לאכזב אותך הוא שגורם לו לשקר
למה המתבגר שלי משקר גם על דברים קטנים: מה המנגנון מאחורי השקר, למה חקירה רק מגדילה אותו, ואיך גורמים לו להרגיש בטוח לומר אמת.
לקריאת המאמר ←
הפרעת התנגדות אצל ילדים ומתבגרים: למה כל בקשה הופכת לקרב
ההתנגדות היא לא מרד. היא יכולת ויסות שעדיין חסרה
הפרעת התנגדות אצל ילדים ומתבגרים: למה כל בקשה הופכת לקרב, מה המנגנון הרגשי מתחת להתנגדות, וארבעה כלים לרגע שהמאבק מתחיל.
לקריאת המאמר ←
איך לעזור למתבגר לפתח אינטליגנציה רגשית בגיל ההתבגרות:
יכולת שניתן ללמוד ולפתח ומגינה על המתבגר מבפנים
אינטליגנציה רגשית (EQ) בגיל ההתבגרות היא לא מותרות. היא ההגנה החזקה ביותר מפני לחץ חברתי שלילי. כך תפתחו אותה אצל המתבגרים שלכם עם כלים מבוססי מחקר.
לקריאת המאמר ←
איך משחררים את הצורך לשלוט בחיים של הילד שלנו
התכנון הכי מדויק לא קונה ביטחון. הביטחון מגיע ממקום אחר לגמרי
איך משחררים את הצורך לשלוט בחיים של הילד: על אשליית השליטה לפי מחקר אלן לנגר, ולמה דווקא התכנון המדוקדק לא קונה לנו ביטחון.
לקריאת המאמר ←
מתבגרים בחופש הגדול: איך להישאר הורים רגועים
הסוד לשחרור רגשות אשם ובניית סמכות שקטה
החופש הגדול מביא איתו אתגרים מול מתבגרים. מאמר עומק על שחרור רגשות אשם, הבנת הצורך באוטונומיה, ובניית סמכות הורית שקטה ויציבה בבית.
לקריאת המאמר ←
איך נראית הדרכת הורים בשיטת מ.ס.ע
איך לשנות את הדינמיקה בבית, לשחרר כעסים ולחזור לסמכות פנימית שקטה
איך נראית הדרכת הורים בשיטת מ.ס.ע: ממפים את המעגל שחוזר בבית, מזהים מה מפעיל את תגובת ההורה ובונים צעד מעשי שמחזק גבולות, קשר ומסוגלות.
לקריאת המאמר ←
איך להגיב כשהמתבגר מבולבל לגבי זהותו?
הבושה ההורית השקטה והדרך לחיבור מחדש
איך להגיב כשהמתבגר מבולבל לגבי זהותו: על הבושה והאשמה שהורים חווים בסתר, איזו תגובה הורית באמת מגינה, ואיך בונים בבית ביטחון.
לקריאת המאמר ←
למה המתבגר שלכם אף פעם לא מרוצה?
האמת המדעית שתשנה את הדרך שבה אתם מסתכלים עליו
למה המתבגר שלכם אף פעם לא מרוצה? גלו את המדע שמאחורי החמיצות של גיל ההתבגרות וכיצד לשחרר את הילד מדפוסי לחץ וחוסר אונים בעזרת מודל מ.ס.ע.
לקריאת המאמר ←
המדריך המלא לזיהוי הנער התלותי
למה הנער שלכם מחכה לכם לפני כל החלטה
המדריך לזיהוי הנער התלותי: למה נער שמחכה לאישור לפני כל צעד הוא לא חלש ולא מפונק, ולמה דווקא אהבה גדולה יוצרת תלות עמוקה.
לקריאת המאמר ←
סימנים להפרעת אכילה אצל מתבגרת
מה רואים, ומה מפספסים
סימנים להפרעת אכילה אצל מתבגרת: למה הסימן הראשון הוא לרוב הניתוק ולא האוכל, מה קורה הרבה לפני, ולמה הורה בלי כוונה מחמיר אותו.
לקריאת המאמר ←
למה המתבגר מסתגר בחדר
מה כדאי לעשות לפני שמנסים לפתוח את הדלת של המתבגר
המתבגר מסתגר בחדר? לפני שממהרים לקרוא לזה חוצפה, מסך או דיכאון, כדאי לבדוק מה השתנה, מה ההסתגרות מנסה להשיג ומה עוד קורה סביבו - וגם מה זה מפעיל בכם כהורים.
לקריאת המאמר ←
למה הילד מסתגר בחדר?
איך דינמיקה משפחתית מייצרת צורך קיצוני בשליטה
למה הילד מסתגר בחדר: איך הסתגרות, סירוב לטיפול וצורך בשליטה הם מנגנון הישרדות שנולד בבית, ואיך מחזירים ביטחון בלי מאבקי כוח.
לקריאת המאמר ←עולמם הרגשי של בני נוער
לספרייה המלאה: עולמם הרגשי של בני נוער
למה אני עושה דברים שלא רציתי ליד חברים? לחץ חברתי אצל בני נוער
לפעמים הפחד להישאר בחוץ עונה במקומך
עשיתם משהו שלא רציתם כי כולם הסתכלו? כך פועל לחץ חברתי אצל בני נוער, איך עוצרים ברגע האמת ומה עושים כשהחרטה מגיעה אחר כך.
לקריאת המאמר ←
משבר זהות בגיל ההתבגרות
למה הפחד הכי גדול שלך הוא שיגלו מי אתה באמת
משבר זהות בגיל ההתבגרות: למה הבלבול, הכאוס וההסתגרות הם לא חרדה אלא תהליך שבו הזהות הישנה קורסת כדי לאפשר לאדם חדש להיוולד.
לקריאת המאמר ←שאלות נפוצות
המתבגר שלי מסתגר בחדר ולא מדבר, זה נורמלי? +
איך מגיבים בלי להיכנס למאבקי כוח? +
מתי הסתגרות הופכת לסימן מדאיג שדורש עזרה? +
רוצים לחזור אל הילד שלכם?
בליווי הורים בשיטת מ.ס.ע נזהה יחד את הדפוס שמרחיק, ונבנה דרך חזרה אל הקשר מתוך סמכות רגועה וביטחון.
לשיחת היכרות