מה עושים כשהמתבגר מסרב בתוקף ללכת לטיפול? מדריך מעשי להורים

אתם רואים שמשהו השתנה. הוא כמעט לא יוצא מהחדר, ישן בבוקר וער בלילות, מתפרץ מכל שאלה או פשוט הולך ונעלם בתוך עצמו. אתם מציעים לדבר עם מישהו, והוא עונה מיד: ״אני לא צריך טיפול. תעזבו אותי״.

ברגע הזה הורה בדרך כלל נקרע בין שני פחדים. אם אני מרפה, אולי אני מזניח משהו חשוב. אם אני לוחץ, אולי הוא ייסגר בפניי לגמרי. מכאן הדרך קצרה לשכנועים, איומים, הסברים וקביעת תרים שהוא בכלל לא ביקש.

אם אין סכנה מיידית, המטרה הראשונה היא לא לגרום לו להגיד כן. קודם צריך להבין על מה הוא אומר לא. הוא יכול להתנגד למילה טיפול, לאדם שבחרתם, לפחד שידברו עליו מאחורי הגב, לחשש שלא תהיה לו פרטיות, לחוויה קודמת שלא עזרה, או לעצם התחושה שהחליטו שמשהו בו לא בסדר.

זו נקודת המפתח: סירוב לטיפול אינו בהכרח סירוב לעזרה. לפעמים הוא הדרך של המתבגר לשמור על משהו שחשוב לו מאוד בגיל הזה, כמו עצמאות, כבוד, פרטיות ותחושה שיש לו קול בהחלטות שנוגעות לחיים שלו.

למה מתבגר אומר לא גם כשברור שקשה לו?

מנקודת המבט של ההורה, ההצעה פשוטה: קשה לך, בוא נמצא מישהו שיעזור. מנקודת המבט של המתבגר, אותה הצעה יכולה להישמע אחרת לגמרי: אתם חושבים שאני הבעיה, אתם לא סומכים עליי, מישהו זר ישאל אותי דברים שאני לא רוצה לדבר עליהם, או כבר החלטתם בשבילי.

מחקר שסיכם שמונה מחקרים על בני נוער מצא שאוטונומיה הייתה הנושא המרכזי שחזר בתיאורים שלהם. בחירה, סטיגמה ואיכות הקשר עם איש המקצוע השפיעו על הנכונות להשתתף בתהליך. Roberts ועמיתיה, 2022.

גם סקירה רחבה של מחקרים על פנייה לעזרה בקרב מתבגרים מצאה שחסמים נפוצים כוללים סטיגמה, עמדות שליליות כלפי שירותי בריאות הנפש, חוסר אמון וחוויות ודמות שלא היו טובות. כלומר, לפעמים הוויכוח בבית הוא רק השכבה החיצונית. מתחתיו יש פחד או ציפייה שהמפגש ייקח ממנו שליטה. Aguirre Velasco ועמיתיה, 2020.

במקום לשאול איך משכנעים אותו, תשאלו למה בדיוק הוא מתנגד

זו שאלה שנשמעת דומה, אבל משנה את כל השיחה. אם הוא מפחד שיחקרו אותו, צריך לדבר על פרטיות ועל גבולות. אם הוא לא מאמין שאיש מקצוע יכול לעזור, צריך להבין מאיפה זה מגיע. אם הייתה חוויה לא טובה בעבר, אין טעם להתווכח איתה. ואם הוא אומר שאין לו בעיה, אפשר לעזוב לרגע את ההגדרה ולדבר על הדבר שמפריע לו בחיים.

נער יכו לומר שאין לו שום בעיה ובאותה נשימה להודות שהוא היה רוצה לישון טוב יותר, להפסיק להתפוצץ בבית, לא לפחד להיכנס לכיתה, להפסיק לחשוב בלי סוף או להרגיש פחות לבד. זו כבר נקודת כניסה אחרת. לא מי קובע מה יש לך, אלא מה היית רוצה שיהיה קצת אחרת.

מתבגרים רבים חווים סערה פנימית עוצמתית שאין להם מילים עבורה. כפי שפירטנו במדריך על כלים לוויסות רגשי אצל מתבגרים, כשההצפה גדולה מדי, הסירוב לטיפול הוא לעיתים קרובות ניסיון נואש להגן על עצמם מפני תחושת התפרקות.

ארבע טעויות שהופכות דאגה למאבק

1. לקבוע לו פגישה בהפתעה

זה אולי חוסך את הוויכוח שלפני, אבל עלול לחזק בדיוק את מה שממנו הוא חושש: שאין לו מילה במה שקורה לו. אם אין מצב חירום, עדיף לומר מראש מה אתם רואים, למה אתם מודאגים ומה אתם מציעים.

2. לגייס את כולם כדי לשכנע אותו

כשגם אבא, גם אמא, גם המחנכת וגם האח הגדול מסבירים לו שהוא חייב עזרה, הוא עלול להרגיש שעומד מולו צוות שכנוע. עדיף שאדם אחד שיש איתו קשר טוב יפתח את השיחה וייתן לה מקום.

3. להוכיח לו שיש לו בעיה

אם הוא אומר ״אני בסדר״ ואתם מתחילים להקריא את כל הסיבות שבגללן הוא לא בסדר, השיחה הופכת למשפט על מי צודק. הישארו במה שראיתם: ״שמתי לב שכבר שבועיים כמעט לא ישנת וששלוש פעמים לא הלכת לבית הספר. אני דואג ורוצה להבין מה יכול לעזור״.

4. להפוך כל ערב לניסיון נוסף

המפתח לשינוי מתחיל בבניית אמון מחודש. בתוך מאגר התובנות על קשר ואמון עם מתבגרים, אנו ממפים את הדרכים שבהן הקשבה שאינה שיפוטית מאפשרת לילד להרגיש בטוח לפתוח את סגור ליבו מבלי להרגיש מותקף.

מה אפשר לומר לו הערב?

אפשר לבנות את השיחה בארבעה צעדים פשוטים. קודם מתארים מה רואים בלי לאבחן. אחר כך אומרים מה מדאיג אתכם בלי להפחיד. שואלים מה מפריע לו ברעיון של קבלת עזרה, ורק אחרי שהקשבתם מציעים בחירה אמיתית במקום שבו אפשר לבחור.

למשל: ״אני מבין שאתה לא רוצה ללכת, ואני לא רוצה להפוך אותך לבעיה שצריך לתקן. אני כן רואה שקה לך ואני דואג. לפני שנחליט משהו, אני רוצה להבין מה הכי מפריע לך ברעיון הזה. האדם? עצם השיחה? הפרטיות? או זה שאנחנו העלינו את זה?״

אם הוא עונה, אל תמהרו לפתור. אם הוא לא עונה, אפשר לעצור. הצלחה בשיחה הראשונה אינה בהכרח הסכמה לפגישה. לפעמים ההתקדמות הראשונה היא שהוא מבין שאפשר לדבר איתכם על עזרה בלי לאבד את הזכות שלו להגיד מה מתאים לו ומה לא.

בחירה לא אומרת שההורה מוותר על האחריות

יש הבדל בין לתת למתבגר קול לבין להעביר אליו את כל האחריות. אפשר לתת לו לבחור בין שני אנשי מקצוע, לראות מראש מי האדם, לשאול שאלות לפני המפגש, להגדיר מטרה שחשובה לו ולהתייחס לפגישה הראשונה כבדיקת התאמה. אבל ההורה עדיין אחראי לזהות מצב שבו כבר לא נכון לחכות.

משרד הבריאות מדגיש את החשיבות של דיאלוג, נוכחות הורית וגבולות לצד העצמאות המתפתחת בגיל ההתבגרות. המדריך להורים להבנת מתבגרים ולתמיכה בהם.

אם הוא עדיין מסרב, אפשר להתחיל מההורים

כאשר המתבגר מסרב בתוקף, הצעד האפקטיבי ביותר הוא להתחיל מתוך הדרכת הורים למתבגרים. השינוי בתגובות בבית משפיע ישירות על האווירה ופותח פתח להתקרבות.

כאן בדיוק שיטת מ.ס.ע נכנסת לתמונה

בשיטת מ.ס.ע אנחנו לא מתחילים בשאלה איך לגרום לילד לעשות מה שאנחנו רוצים. אנחנו ממפים את הלופ שמנהל כרגע את הבית. לדוגמה: המתבגר אומר ״אני לא הולך״. אצל ההורה עולה מיד המחשבה ״אם אני אוותר עכשיו, המצב רק יחמיר״. הפחד עולה, ואז מגיעים לחץ, נאום, איום או עוד שאלות. המתבגר נסגר יותר. הסגירה שלו מחזקת אצל ההורה את התחושה שמשהו מסוכן קורה, והמעגל מתחיל מחדש.

בשלב המיפוי מפרידים בין מה שקרה בפועל לבין כל מה שנדלק סביבו. מה מפחיד את ההורה? מה המתבגר שומע בתוך הדאגה? איזו תגובה חוזרת שוב ושוב, ומה היא משיגה לרגע אבל עולה ביוקר אחר כך?

בשלב הסילוק עובדים עם החסם שמחזיק את התגובה האוטומטית. זה יכול להיות הפחד להיות הורה שמפספס, צורך לשלוט כדי להרגיש בטוח, אשמה ישנה או אמונה שאם אני לא פותר את הכאב שלו מיד, נכשלתי. המטרה אינה למחוק את הדאגה, אלא לשחרר את מה שהופך אותה לתגובה אוטומטית שמרחיקה.

בשלב העצמאות בונים תגובה חדשה שאפשר לראות בחיים עצמם: איך אני פותח שיחה בלי לתייג, איך אני מקשיב להתנגדות בלי להיבהל ממנה, איפה אני נותן בחירה ואיה אני מציב גבול. אם המתבגר מצטרף לתהליך, העבודה עוברת גם לדפוסים שמנהלים אותו, לחסמים שמתחת להימנעות או להתפרצות, ולבחירה חדשה שהוא עצמו רוצה לתרגל.

גם כאשר הרקע לסירוב כולל התנהגויות סיכון, כמו במקרים שבהם המתבגר לא מוכן להפסיק לשתות, יצירת שיח כן ועקבי של ההורים היא הבסיס שיאפשר לו להסכים לקבל ליווי בעתיד.

מתי אימון רגשי לנוער יכול להתאים?

אימון רגשי יכול להתאים כשהמתבגר מוכן לבדוק שינוי סביב דפוס שחוזר בחיים שלו, למשל הימנעות, פחד מדחייה, ריצוי, התפרצויות, חשיבת תר, קושי להציב גבול או קושי לבטא צורך. בתהליך לא מסתפקים בשיחה על מה שקרה השבוע. ממפים את הדפוס, עובדים עם החסם שמחזיק אותו ובונים צעד חדש שהנער יכול לבדוק בחיים.

אפשר לקרוא עוד על אימון רגשי לנוער בשיטת מ.ס.ע ועל הדרך שבה התהליך בנוי.

ומתי לא מחכים להסכמה?

כאשר יש ירידה חדה ומתמשכת בתפקוד, פגיעה עצמית, מחשבות אובדניות, חשד לפסיכוזה, הפרעת אכילה פעילה, שימוש מסוכן בחומרים או סכנה לאדם אחר, אימון רגשי אינו הכתובת היחידה ולא מחכים שהמתבגר ישתכנע. פונים לאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש או לעזרה רפואית בהתאם למצב.

משרד הבריאות מפרט סימנים שמצדיקים בירור מקצועי, בהם שינוי משמעותי בהתנהגות, פגיעה בתפקוד, שינויים בולטים בשינה או באכילה, הסתגרות והתנהגות מסוכנת. מתי נדרש טיפול בילדים ובבני נוער.

אם יש סכנה מיידית, כוונה לפגיעה עצמית או איום ממשי על אדם אחר, נשארים עם המתבגר, מרחיקים אמצעים מסוכנים ופונים בדחיפות לעזרה רפואית. הנחיות משרד הבריאות להורים בנושא אובדנות.

האם החיבור עם איש המקצוע באמת משנה?

כן, אבל לא במובן של לחפש מישהו שהמתבגר יאהב בכל מחיר. סקירה שיטתית של חוויית צעירים בתוך הקשר הטיפולי מצאה שהם מייחסים חשיבות לביטחון, לבחירה, לאוטונומיה, לגמישות ולאיכות הקשר. זו עוד סיבה לא לבחור רק לפי מה שמרשים את ההורה, אלא לבדוק אם המתבגר מרגיש שהוא יכול להיות שם בלי להצטמצם. Dimic ועמיתיה, 2023.

אם הוא אומר שאין חיבור, לא חייבים מיד להסיק שהוא בורח מכל קושי. אפשר לשאול מה בדיוק לא התאים. לפעמים הוא מתאר התנגדות טבעית למשהו חדש, ולפעמים הוא אומר דבר חשוב על תחושת ביטחון, כבוד או התאמה.

השאלה החשובה היא לא רק האם הוא הסכים לטפול

הורה שמחפש תשובה באמצע הלילה בדרך כלל רוצה לדעת דבר אחד: מה אני אמור לעשות עכשיו? התשובה היא להתחיל ממה שנמצא בשליטתכם. לא להיכנס לעוד ויכוח. להסתכל על העובדות. לברר למה הוא אומר לא. להחזיר לו בחירה במקום שבו אפשר. לשמור על גבול במקום שבו צריך. ואם אין סכנה מיידית, לזכור שעזרה יכולה להתחיל עוד לפני שהוא הסכים לפגישה.

רוצים לדעת איך לגשת אליו נכון כבר היום? תוכלו להוריד את ה-מדריך לפתיחת שיחה מקרבת עם מתבגר, הכולל צעדים ברורים לשיחה רגועה בלי להיכנס למאבקי כוח.

וכשזה קורה, המטרה כבר אינה לנצח את הסירוב. היא להבין מה הוא ניסה להגן עליו ולבנות משם דרך שבה אפשר לקבל עזרה בלי לוותר על הקשר, על האחריות ההורית או על הקול של המתבגר.