דפוסים אוטומטיים
למה אנחנו מגיבים אותו דבר שוב ושוב, גם כשאנחנו יודעים שזה פוגע בנו, ואיך משחררים את זה מהשורש
מה זה דפוסים אוטומטיים?
דפוס אוטומטי הוא תגובה רגשית או התנהגותית שנצרבה מוקדם בחיים והפכה לאוטומטית, כך שהיא מופעלת מעצמה במצבים מסוימים בלי החלטה מודעת. הדפוסים נוצרו פעם ככלי הישרדות שעזר להתמודד עם המציאות של אז, אבל הם ממשיכים לפעול גם כשהם כבר לא משרתים אותנו. לכן הבנה שכלית לבדה לרוב לא מספיקה כדי לשנות אותם, כי הם יושבים בשכבה עמוקה ולא מודעת.
אתה מזהה את התבנית: אותה תגובה בריב, אותה בריחה ברגע של קרבה, אותו 'למה שוב נכנסתי לזה'. אתה אפילו מבין מאיפה זה בא, ובכל זאת זה חוזר. דפוסים אוטומטיים הם לא חולשת אופי ולא חוסר רצון. הם קוד הישרדות ישן שנצרב כשהיית קטן, וממשיך לרוץ ברקע. השחרור לא מגיע מעוד הבנה, אלא מלפגוש את הדפוס במקום שבו הוא נוצר.
האם זה מוכר לך?
- ◆ אתה מבטיח לעצמך 'הפעם אחרת', ובכל זאת מוצא את עצמך באותו מקום
- ◆ אתה מבין בדיוק מה הבעיה, אבל ההבנה לא מזיזה כלום
- ◆ אותן תגובות חוזרות מול אנשים שונים ובמצבים שונים
- ◆ משהו בתוכך פועל מהר יותר ממה שאתה מספיק להחליט
דפוס אוטומטי נצרב כשהמערכת למדה שתגובה מסוימת מגינה עליך. מאז הוא הפך לברירת מחדל, ולכן הוא מופעל מהר ובלי שאתה שם לב, הרבה לפני שהמחשבה ההגיונית מספיקה להיכנס.
בגלל זה אי אפשר 'להחליט' לצאת מדפוס. צריך לפגוש את הצורך הישן שהוא נועד לשרת, ולתת לו מענה אחר. ברגע שהצורך מקבל ביטחון, הדפוס מאבד את התפקיד שלו. זו בדיוק העבודה של שיטת מ.ס.ע.
מאמרים בנושא לפי קהל
התפתחות אישית ושחרור דפוסים
לספרייה המלאה: התפתחות אישית ושחרור דפוסים
האם אפשר להשתנות אחרי גיל 50?
הניסיון שצברנו לא חייב להפוך לגבול
שינוי אחרי גיל 50 אינו מחייב למחוק את מי שהיינו. יוסי מדלסי כותב על הרגע שבו ניסיון הופך לגבול, על יכולת המוח ללמוד ועל הדרך להפוך רצון לצעד ממשי.
לקריאת המאמר ←
חשיבת יתר: למה לנסות חזק יותר לא תמיד מקרב אותנו לפתרון?
כשהמאמץ הופך לקיבעון, הפתרון דווקא מתרחק.
כשאנחנו תקועים, האינסטינקט הוא לחשוב יותר, לנסות יותר וללחוץ יותר. אבל מחקרים על אינקובציה, רומינציה, סטרס וגמישות קוגניטיבית מראים שלפעמים דווקא המאמץ העודף משאיר אותנו בתוך אותה דרך חשיבה. המאמר מסביר למה זה קורה, ומה ההבדל בין ויתור לבין יציאה מקיבעון.
לקריאת המאמר ←
איך הבטחה אחת שנשברה בילדות משפיעה על כל מערכות היחסים שלנו
ולמה המנגנון המוחי שלנו גורם לנו לחיות לפיה גם עשרות שנים אחר כך
איך הבטחה שנשברה בילדות משפיעה על מערכות היחסים שלנו: המנגנון המוחי שגורם לנו לרדוף אחרי הבטחות גם כשהן כוזבות, עשרות שנים אחרי.
לקריאת המאמר ←
למה אנחנו מחפשים אישור מהסביבה
למה המוח שלנו מייחס למילים כוח גדול יותר ממעשים
למה אנחנו מחפשים אישור מהסביבה: למה אנחנו צמאים למילה יותר מאשר למעשה, מה קורה במוח כשהיא לא מגיעה, ולמה ויתור על להיות צודק מקרב.
לקריאת המאמר ←
איך לזהות אדם בדיכאון: 8 הסימנים שקל לפספס
למה דיכאון לרוב לא נראה כמו עצב, ומה כן מסגיר אותו
איך לזהות אדם בדיכאון: שמונת הסימנים שקל לפספס כי דיכאון לרוב לא נראה כמו עצב, מתי הם הופכים למשמעותיים, ואיך פותחים שיחה.
לקריאת המאמר ←
מה ההבדל בין אמפתיה לסימפתיה, ולמה דווקא כשניסיתי לעזור הוא הרגיש לבד?
ההבדל לא במה שאתה אומר, אלא במיקום שלך ביחס לכאב של השני
מה ההבדל בין אמפתיה לסימפתיה: למה אותה כוונה טובה לפעמים מקרבת ולפעמים סוגרת, ומה קורה במוח בשניות הראשונות של שיחה עם מי שכואב.
לקריאת המאמר ←
איך התת מודע מקודד את הדפוסים שמנהלים אותנו
למה את שותקת באותה צורה בדיוק מול הבעל, מול הבת ומול האמא שלך
איך התת מודע מקודד את הדפוסים שמנהלים אותנו: למה גם כשמבינים בדיוק מה לא עובד עושים את ההפך, ולמה אותה אישה שותקת מול כולם.
לקריאת המאמר ←
למה אנחנו סקפטיים ואיך זה קשור לדחיינות?
הבנת מנגנוני ההגנה שלנו ושחרור דפוסים מהשורש
למה אנחנו סקפטיים ואיך זה קשור לדחיינות: שתיהן אותו מנגנון הימנעות, ולמה דחיינות היא בעיה של ויסות רגשי ולא של ניהול זמן.
לקריאת המאמר ←
למה אנחנו לא מצליחים להשתנות
הרווח הסמוי שמסתתר מאחורי הכאב
למה אנחנו לא מצליחים להשתנות: המנגנון שגורם לנו להדוף פתרונות ולהיאחז בזהות כואבת, מהו הרווח הסמוי שבתקיעות, ואיך משתחררים.
לקריאת המאמר ←
למה חשוב לשים לב למילים שלנו
איך המילים שאנחנו אומרים משפיעות פיזית המציאות שלנו
למה חשוב לשים לב למילים שלנו: איך תוויות כמו אני אדם חרדתי מפעילות את הגוף ויוצרות מציאות, ואיך שחרור דפוסים מחזיר את השליטה.
לקריאת המאמר ←
למה זיכרונות מהעבר עוצרים אותנו
איך קורה שאנשים אינטליגנטים נתקעים בלופ
למה זיכרונות מהעבר עוצרים אותנו: איך מנגנון הרומינציה תוקע אנשים חכמים בלופ, ולמה המוח משתמש בהלקאה עצמית כאשליית שליטה.
לקריאת המאמר ←
מה זה התפתחות אישית
ואיך שחרור דפוסים אוטומטיים מחבר אותנו לעצמנו
מה זה התפתחות אישית: איך הניסיון שלנו להשתייך דרך מותגים, טרנדים ופחד מחרם מנהל לנו את החיים, ומה קורה ביום שאחרי שחרור הדפוס.
לקריאת המאמר ←
מה זה בעצם דפוסים אוטומטיים
איך המוח ההישרדותי מנהל אותנו בסתר
מה זה בעצם דפוסים אוטומטיים: למה אנחנו בטוחים שאנחנו שולטים בבחירות בזמן שרובן מופעלות מעצמן, ואיך מתחילים להשתחרר מהן מהשורש.
לקריאת המאמר ←
למה שיעורי החיים אף פעם לא נגמרים
ואיך שחרור הדפוסים האוטומטיים יכול לסיים את השיעורים.
למה שיעורי החיים אף פעם לא נגמרים: למה אותן בעיות חוזרות גם כשמחליפים עבודה, בן זוג ועיר, ומה נדרש כדי לשחרר את הדפוס מהשורש.
לקריאת המאמר ←
למה אנחנו חיים במצב הישרדות ואיך יוצאים מהלופ
איך חכמת הקבלה מציעה דרך לגלות מחדש את הניצוץ הפנימי
למה אנחנו חיים במצב הישרדות ואיך יוצאים מהלופ: איך האגו סורק סכנות מתוך פחד קיומי, ואיך עצירה ושאלה חותכות את התגובתיות.
לקריאת המאמר ←
למה אנחנו פועלים על אוטומט?
המדריך המלא להתניות פסיכולוגיות ולשחרור מהן
למה אנחנו פועלים על אוטומט: איך דפוסים בלתי נראים מנהלים את מערכות היחסים וההחלטות שלנו, ומה הפילוסופיה של שפינוזה אומרת על חופש.
לקריאת המאמר ←
העברה והעברה נגדית: למה אנחנו מגיבים בעוצמה לאנשים מסוימים
למה אנחנו משחזרים קשרים מהעבר ומה אומר המחקר
העברה והעברה נגדית: למה אנחנו מגיבים בעוצמה לאנשים מסוימים, איך חוויות מהעבר מנהלות את ההווה, ואיך מזהים ומשתחררים מהמנגנון.
לקריאת המאמר ←
בריחה ממציאות: איך הרגל של סוף שבוע הופך לדפוס שתוקע אותנו
למה מנגנוני הפיצוי שלנו הופכים לכלא יומיומי?
בריחה ממציאות: איך הרגל של סוף שבוע הופך לדפוס שתוקע אותנו, על התלות בעזרים חיצוניים, השחיקה הרגשית, והדרך להשתחרר מהאוטומט.
לקריאת המאמר ←
עבודה עם הילד הפנימי: למה הקול הביקורתי בתוכנו הוא לא האויב
למה המלחמה הפנימית שלכם נכשלה
עבודה עם הילד הפנימי: למה הקול הביקורתי שמקנא, משווה ונוקם הוא לא האויב אלא ילד שמחכה שתפנו אליו, ולמה אי אפשר לנצח מלחמה בעצמך.
לקריאת המאמר ←
איך המחשבה יוצרת מציאות?
הקשר המדעי בין תודעה לשחרור חסמים
מרגישים שהחיים הם סרט שחוזר על עצמו? הפיזיקאי ג'ון וילר הוכיח שאנחנו לא צופים אלא משתתפים. גלו איך להשתמש ב"אפקט הצופה" לשחרור דפוסים ויצירת שינוי אמיתי.
לקריאת המאמר ←
איך משתחררים מהתמכרות בלי מלחמת כוח רצון: הבנת השורש הרגשי
למה כוח רצון לא ינצח את ההתמכרות (ומה כן)
נלחמים בהתמכרות? תעצרו את המלחמה. גלו את השורש הרגשי שמתדלק את הדחף, ולמדו איך לשחרר את התלות דרך התבוננות עמוקה והסכמה, במקום להישען על כוח רצון שנשבר.
לקריאת המאמר ←
האנטומיה של התיקון
למה אנחנו מאמינים להרס יותר מאשר לתקומה
האנטומיה של התיקון: למה אנחנו מאמינים להרס יותר מאשר לתקומה, מהו צמצום קוגניטיבי במשבר, ולמה חשיבה חיובית לא מספיקה לתיקון.
לקריאת המאמר ←
איך להפסיק לשחזר את התסריט
על הקשר בין הפילוסופיה של קרישנמורטי לבין שחרור דפוסים בחיים ובעסקים
איך להפסיק לשחזר את התסריט: למה אנשים שמבינים את הדפוסים שלהם חוזרים אליהם בכל זאת, ולמה מודעות לבד לא מספיקה כדי לייצר שינוי.
לקריאת המאמר ←הורות למתבגרים
לספרייה המלאה: הורות למתבגרים
חזרה ממילואים: איך בונים מחדש את הקשר עם המתבגר?
הבית המשיך לחיות גם כשלא הייתם בו
חזרה ממילואים לא מחזירה מיד את הקשר עם המתבגר. איך מכירים את השגרה שהשתנתה, מתאמים אחריות עם ההורה שנשאר ובונים קרבה בלי לחץ?
לקריאת המאמר ←
אווירה מתוחה בבית: מה אומרים למתבגר כשאף אחד לא מדבר?
השתיקה משאירה את המתבגר להשלים את הסיפור
אווירה מתוחה בבית מורגשת גם בלי צעקות. כך נותנים למתבגר מסגרת ברורה, מונעים ממנו אשמה ותפקיד ומדברים בלי לחשוף אותו לפרטי המחלוקת.
לקריאת המאמר ←
מה עושים כשאחד ההורים מבטל את השני מול המתבגר?
הוויכוח על הגבול הופך למבחן נאמנות
אחד ההורים מציב גבול והשני מבטל אותו מול המתבגר? כך עוצרים את הביטול, מוציאים את הילד מתפקיד השופט ובונים כלל ששני ההורים יכולים להחזיק.
לקריאת המאמר ←
המתבגר לא רוצה להפסיק לשתות: איך מדברים כשהוא לא רואה בעיה?
גבול הורי אינו תלוי בהסכמה של הנער
המתבגר לא רוצה להפסיק לשתות? איך מבררים מה השתייה נותנת לו, מציבים גבול שאפשר לקיים ומזהים מתי נדרשת עזרה מקצועית, גם כשהוא אינו חושב שיש בעיה.
לקריאת המאמר ←
המתבגר מקלל אותי
מה עושים בלי לאבד את הגבול ואת הקשר?
המתבגר מקלל בזמן ויכוח? כך עוצרים את הפגיעה בלי להיגרר לקרב, חוזרים לשיחה אחרי שנרגעים ומציבים גבול שאפשר לשמור גם בפעם הבאה.
לקריאת המאמר ←
איך לדבר עם מתבגרים על מיניות בלי לגרום להם להיסגר?
לפעמים השיחה נגמרת עוד לפני ששאלתם את השאלה הראשונה.
איך פותחים שיחה עם מתבגרים על מיניות בלי להפוך אותה לתחקיר? מדריך להורים על שאלות שמזמינות שיתוף, הסכמה, פורנו, תמונות אינטימיות, פרטיות, גבולות ומתי פונים לעזרה.
לקריאת המאמר ←
לבת שלי יש חבר ראשון: מה נכון לשאול בלי להידחף?
איך לשאול, לשמור על קשר ועדיין להיות הורה אחראי
לבת שלכם יש חבר ראשון? כך מגיבים בלי להפוך את השיתוף לחקירה, יודעים מה נכון לשאול, מדברים על פרטיות, מיניות ובטיחות ומזהים מתי צריך להתערב.
לקריאת המאמר ←
מתבגר לא רוצה ללכת לבית הספר: איך מגיבים?
להאמין שקשה לו לא מחייב לוותר על ההליכה לבית הספר
כשהמתבגר אומר שהוא לא הולך לבית הספר, לחץ ואיומים אינם מגלים מה עוצר אותו, אבל גם הישארות בבית בלי תכנית עלולה להעמיק את הקושי. כך מבררים את הסיבה, מציבים גבול ובונים חזרה שאפשר לבצע.
לקריאת המאמר ←
מתבגר אלים בבית: איך מגיבים בלי להיכנס למלחמה?
גם אמפתיה אינה סיבה לחיות בפחד
מתבגר אלים בבית יכול להשאיר משפחה שלמה בדריכות. כך מבדילים בין ויכוח לסכנה, מגנים על בני הבית, מציבים גבול ופונים לעזרה בלי להפוך את המתבגר לאויב.
לקריאת המאמר ←
אלימות אצל בני נוער: מתי זה כבר לא ריב ומה עושים עכשיו?
האם כוח, פחד וחזרתיות משנים את התמונה?
כשמגיעה הודעה מבית הספר או כשהמתבגר חוזר הביתה אחרת, קשה לדעת אם מדובר בריב, בבריונות או במשהו שמצריך הגנה מיידית. כך עוצרים, בודקים ופועלים בלי להדביק לילד זהות.
לקריאת המאמר ←
איך מחזירים מתבגר לשגרה אחרי החופש הגדול בלי לפתוח מלחמה
גבול יציב לא חייב להפוך למאבק על שליטה
איך להחזיר מתבגר לשגרה אחרי החופש הגדול בלי ששינה, מסכים והבקרים יהפכו למאבקי כוח. המאמר ממפה את המעגל המשפחתי ומציע גבול ברור עם בחירה מדורגת.
לקריאת המאמר ←
תגובה אוטומטית מול הילד: מה קורה לי בגוף לפני ההתפרצות?
תגובה אוטומטית מול מתבגר: לזהות את הרגע שלפני ההתפרצות
תגובה אוטומטית מול מתבגר מתחילה לפני הצעקה. כך מזהים את הסימן הראשון בגוף, את האמונה שהופעלה ואת הרגע שבו אפשר להתחיל לבחור אחרת.
לקריאת המאמר ←
למה אני מרגיש שאני משתגע ביחד איתו
התגובה ההורית לטקס הכפייתי
הפרעת טורדנות כפייתית (OCD) אצל מתבגרים לא מפעילה רק את הילד, היא מפעילה גם את ההורה שמאבד שליטה יחד איתו. המאמר מסביר למה זה קורה ומה זה אומר על שניכם.
לקריאת המאמר ←
למה הבן שלי בודק שוב ושוב ולא מצליח להפסיק
מה קורה בראש של נער למרות שהוא יודע שהבדיקה מיותרת
כפייתיות (OCD) אצל מתבגרים: למה נער בודק שוב ושוב את אותו דבר, יודע בבירור שזה מיותר, ועדיין לא מצליח לעצור את עצמו. מה קורה בפנים, ומה באמת עוזר לו.
לקריאת המאמר ←
למה אני יודע מה נכון לעשות ובכל זאת מגיב אותו דבר
למה ההבנה לא תמיד עוזרת
למה אני יודע מה נכון לעשות ובכל זאת מגיב אותו דבר, מה קורה בגוף ברגע שהילד לוחץ על הכפתור, ולמה עוד עצה טובה או עוד שיחה עם AI לא משנות את זה.
לקריאת המאמר ←
למה אני מתפרקת כשמחרימים את הילד שלי
למה החרם של הילד לוחץ בדיוק על הפצע הישן שלך
למה הורים מתפרקים כשמחרימים את הילד שלהם: החרם מעיר את הפצע שההורה עצמו חווה בילדות. שלב המיפוי בשיטת מ.ס.ע, בלי טיפת אשמה.
לקריאת המאמר ←
איך משחררים את הצורך לשלוט בחיים של הילד שלנו
התכנון הכי מדויק לא קונה ביטחון. הביטחון מגיע ממקום אחר לגמרי
איך משחררים את הצורך לשלוט בחיים של הילד: על אשליית השליטה לפי מחקר אלן לנגר, ולמה דווקא התכנון המדוקדק לא קונה לנו ביטחון.
לקריאת המאמר ←
איך עוצרים את הגלילה בטלפון בדיוק כשהילדים לידי
זה לא עצלות. זה המוח בורח לפתרון הזמין ביותר שהוא מכיר
איך עוצרים את הגלילה בטלפון כשהילדים לידכם: המנגנון הנוירולוגי שגורם למסך לנצח כל כוונה טובה, ושלוש פעולות עזרה ראשונה לרגע שהיד נשלחת.
לקריאת המאמר ←
אימון רגשי לנוער בשיטת מ.ס.ע: המדריך המלא להורים שכבר ניסו הכל
למה כל שיחה נגמרת בטריקת דלת, ומה המתבגר באמת מנסה להגיד מתחת לזה
אימון רגשי לנוער, המדריך להורים שכבר ניסו הכל: מתי זה רלוונטי, ההבדל בין אימון לטיפול, סימני אזהרה, ושיטת מ.ס.ע לשחרור דפוסים.
לקריאת המאמר ←עולמם הרגשי של בני נוער
לספרייה המלאה: עולמם הרגשי של בני נוער
שתיתי יותר מדי ואני מפחד לספר להורים: מה עושים עכשיו?
אפשר לפחד מהתגובה ובכל זאת לבקש עזרה
שתית יותר מדי ואתה מפחד לספר להורים? מתי מתקשרים ל־101, מה אומרים למבוגר ואיך לא נותנים לפחד מהתגובה לדחות עזרה נחוצה.
לקריאת המאמר ←
למה אני לא מצליח להתנתק מהטלפון?
איך מזהים את המחיר ובודקים מה מקשה לסיים?
לא רוצה להפסיק להיות בטלפון? אפשר ליהנות ממנו ובכל זאת להישאר יותר ממה שהתכוונת. איך מזהים את המחיר ובודקים מה מקשה לסיים?
לקריאת המאמר ←
אני לא בטוח למי אני נמשך: האם אני חייב כבר לדעת?
לא כל סימן שאלה מבקש תשובה עכשיו
אם אתם לא בטוחים למי אתם נמשכים, אין חובה לבחור מיד תווית או לספר להורים. המאמר עוזר להבדיל בין משיכה, זהות ופחד מתגובה, ולבחור את מי ומתי לשתף בלי להכריח את עצמכם לדעת.
לקריאת המאמר ←
שלחתי תמונה אינטימית, מה עושים עכשיו?
מהרגע שנשלחה, הפחד מתחיל לכתוב את ההודעה הבאה.
ביקשו מכם תמונה אינטימית, כבר שלחתם או שמאיימים להפיץ? מדריך פעולה לנוער: איך לעצור, לשמור ראיות, לשתף מבוגר בטוח, לדווח למוקד 105 ולהחזיר לעצמכם בחירה בלי אשמה.
לקריאת המאמר ←
הפעם הראשונה: איך יודעים שבאמת מוכנים?
רגע לפני שאומרים כן, כדאי לבדוק מי באמת מקבל את ההחלטה
איך יודעים אם מוכנים לפעם הראשונה? מדריך לבני ובנות נוער על רצון, לחץ זוגי וחברתי, הסכמה, גבולות, הגנה והחופש לעצור בכל שלב.
לקריאת המאמר ←
פחד מדחייה בגיל ההתבגרות: איך לגשת למי שמוצא חן בעיניי?
איך לעשות צעד מכבד בלי לתת לתשובה שקיבלתם לקבוע מי אתם
פחד מדחייה בגיל ההתבגרות יכול לגרום לכם לנתח כל חיוך ולמחוק כל הודעה. כך מזהים עניין בלי להמציא ודאות, פותחים שיחה מכבדת ונשארים שלמים גם אחרי תשובה שלילית.
לקריאת המאמר ←
אין לי חברים בכיתה: מה אפשר לעשות?
למה אפשר להרגיש לבד גם כשיש סביבך אנשים
אפשר להיות בכיתה מלאה ולהרגיש שאין לך למי לפנות. כך מבדילים בין בדידות, חרדה חברתית וחרם, מבינים כיצד הציפייה לדחייה מגדילה את המרחק ובוחרים ניסיון קטן ליצירת קשר.
לקריאת המאמר ←
אני לא רוצה ללכת לבית הספר: מה קורה לי?
לפעמים כל הכוח שלך עסוק בלנסות לא להיכנס למקום שמרגיש מסוכן.
אם אתה אומר "אני לא רוצה ללכת לבית הספר" ולא מצליח להסביר למה, זה לא בהכרח חוסר רצון או עצלנות. כך מזהים באיזה שלב מתחיל הקושי, מבינים מה ההימנעות מנסה למנוע ובוחרים צעד ראשון שאפשר לשתף.
לקריאת המאמר ←
אלימות בבית: מה עושים כשההורים מפחידים, מאיימים או פוגעים?
פחד בבית הוא סיבה מספקת לפנות לעזרה, גם בלי סימן שנראה מבחוץ.
אלימות בבית יכולה להיות מכות, איומים, קללות, השפלות או פחד קבוע. המאמר מסביר לנערים ולנערות מה אפשר לעשות כשפוגעים בהם או כשיש אלימות בין ההורים.
לקריאת המאמר ←
למה אני מתפוצץ ופוגע באנשים גם כשלא רציתי?
מה קורה בשנייה שבה הכעס לוקח את ההגה?
לפעמים הכול מתחיל במשפט, מבט או דחיפה, ונגמר בצעקה או בפגיעה שאתה מתחרט עליה. המאמר עוזר להבין מה קורה ברגע הזה, איך לעצור, לקחת אחריות ולבנות בחירה אחרת.
לקריאת המאמר ←
למה אני דוחה הכול לרגע האחרון? דחיינות אצל בני נוער
הדחייה מרחיקה את הלחץ עכשיו, ומגדילה אותו אחר כך
דחיינות אצל בני נוער אינה תמיד עצלנות או בעיה בניהול זמן. המאמר בודק מה קורה רגע לפני ההתחלה, איזו הקלה נותנת הדחייה ואיך פעולה קטנה יכולה לייצר ראיית מסוגלות.
לקריאת המאמר ←
למה אני מפחד לדבר ליד אנשים? חרדה חברתית אצל בני נוער
למה ההימנעות מקלה רק לרגע
חרדה חברתית אצל בני נוער יכולה לגרום לך לתכנן כל משפט, לשתוק בכיתה ולנתח אחר כך כל מילה. כך מזהים את מעגל הפחד וההימנעות ובונים צעד קטן שלא נותן לפחד להחליט במקומך.
לקריאת המאמר ←
למה אני לא מצליח להירדם? בעיות שינה אצל בני נוער
למה הגוף עייף אבל הראש ממשיך לעבוד
בעיות שינה אצל בני נוער: למה הגוף עייף אבל הראש ממשיך לעבוד, מה תפקידם של השעון הביולוגי, מחשבות בלילה והטלפון, ומתי חשוב לבקש עזרה.
לקריאת המאמר ←
כולם אומרים שאני צריך אבחון הפרעת קשב וריכוז. זה אומר שמשהו בי לא בסדר?
אבחון הפרעת קשב וריכוז יכול לתת שם לקושי. הוא לא מגדיר מי אתה.
כשמבוגרים מדברים מעל הראש שלך על אבחון הפרעת קשב וריכוז, קל לחשוב שמשהו בך פגום. כך מפרידים בין אבחנה שמתארת קושי לבין הזהות שלך, ושומרים על הקול והבחירה בתוך התהליך.
לקריאת המאמר ←
למה אני עושה דברים שלא רציתי ליד חברים? לחץ חברתי אצל בני נוער
לפעמים הפחד להישאר בחוץ עונה במקומך
עשיתם משהו שלא רציתם כי כולם הסתכלו? כך פועל לחץ חברתי אצל בני נוער, איך עוצרים ברגע האמת ומה עושים כשהחרטה מגיעה אחר כך.
לקריאת המאמר ←זוגיות וקשרים
לספרייה המלאה: זוגיות וקשרים
למה אני לא מצליח לבקש את מה שאני צריך בזוגיות?
הפחד מהתשובה מתחיל עוד לפני השיחה
איך לבקש מה שאני צריך בזוגיות בלי לשתוק, לרצות או לחכות שיבינו לבד. המאמר מסביר מה קורה לפני הבקשה ואיך לבטא צורך בלי להפוך אותו להאשמה.
לקריאת המאמר ←
איך מזהים בן זוג שמתבצר במקום להתפייס
ההתבצרות הזאת לא מגנה על הקשר. היא ההרס השקט שלו
איך מזהים בן זוג שמתבצר במקום להתפייס: מה זה stonewalling לפי מחקר גוטמן, למה זה הורס את הקשר בשקט, וארבעה צעדים לרגע ההתבצרות.
לקריאת המאמר ←
איך יוצאים ממשבר בזוגיות שחוזר שוב ושוב?
חמשת הדפוסים שמחזירים את אותה מריבה, ושישה צעדים שמתחילים לשבור אותם
איך יוצאים ממשבר בזוגיות שחוזר שוב ושוב: חמשת הדפוסים שמחזירים את אותה מריבה, ושישה צעדים מעשיים שמתחילים לשבור אותם מהשורש.
לקריאת המאמר ←
שחרור דפוסים אוטומטיים
למה קנאה בפרידה היא הדרך של המוח להגן עלינו
שחרור דפוסים אוטומטיים: למה קנאה וצרות עין אחרי פרידה הן מנגנון הגנה הישרדותי ולא פגם באופי, ואיך משחררים אותן דרך עבודת הסכמה.
לקריאת המאמר ←שאלות נפוצות
למה אני חוזר על אותם דפוסים גם כשאני מבין אותם? +
אפשר באמת לשחרר דפוס אוטומטי? +
כמה זמן לוקח לשנות דפוס? +
מזהה את הדפוס אבל לא מצליח לצאת ממנו?
זה בדיוק הסימן שהדפוס יושב עמוק מההיגיון. שיטת מ.ס.ע עובדת בדיוק על השורש הזה, ולא על התסמין.
לשיחת היכרות